Attenti al pasticcone!!!

Santa Euchessina da Fiordimonte mi ha fatto la grazia e la notte mi ha guarito dal temibilissimo supervirus intestinale. Stamattina stavo come se mi avessero violentato tutti i cammelli della stalla dello sceicco Mustafà Secondo, figlio di Mustafà Primo e gentile consorte. Bianco come la mozzarella e tremolante come una medusa di Spongebob, mi sono trascinato dalla camera alla cucina, con pausa dentro al frigorifero, che però quella Hannibal Lecter di mia madre non ha di certo avuto la pietà di rialimentare. Quindi Sottilette dell'Eurospin, che formaggio non lo sono state neanche tre reincarnazioni prima, e pane secco di domenica. La fame era tanta e ho mangiato anche quella schifezza.

Mansueto invece ha avuto pietà di me e mi ha lasciato il computer già alle undici di stamattina.

Ho controllato le visite sul blog: un pianto greco. Se ci metto anche quella della dottoressa ieri in tarda serata, che mi ha diagnosticato il temibile virus, non raggiungo le due cifre. Chi disprezza compra... Nessuno è profeta in patria... Anche Ligabue, il pittore, lo consideravano solo un pazzo... Non si può avere tutto dalla vita... I grandi vengono compresi solo dopo la morte (toccata di balle)... mi sono raccontato tutte le cazzate, tutte le possibili giustificazioni del mondo. Invano.

Mi sento incompreso... quasi quasi comincio a pubblicare le foto delle donne nude...vedi come si alza... il numero delle visite. Perlomeno da me in paese, che tra le bestie e i maschi affettapalombini non si riesce a notare alcuna differenza, si potrebbero immaginare dati auditel del blog degni della finale dei campionati del mondo di calcio. O giù di lì. Adesso mi organizzo.

Nel frattempo, per restare in tema, le bestie che mi danno il dominio gratis del mio over-blog, mi stanno imponendo le pubblicità che dovete subire voi, e anch'io. Da queste pubblicità io non ci guadagno un cazzo, ma loro ci fanno i cazzi loro. Se qualche Over-blog mi legge, si dia una regolata...almeno fifty-fifity... o forty-fifty. A me il fifty, a me che sono l'autore vanno i diritti dell'autore.

E a proposito di pubblicità clandestine, stamattina ho letto quella di alcune pasticchine magiche che aiutano chi è molto veloce a letto. Io, non per vantarmi, ovviamente contando anche i preliminari, i passaggi al portiere, la melina e menate varie, la mia mezz'ora, o mezza mezz'ora, me la resisto sempre. Non ho quindi di questi problemi. Capisco però che c'è chi invece vive il suo toccata e fuga in maniera un po' drammatica. Ed ecco le pasticchine magiche, che però hanno una terribile controindicazione, un bizzarro effetto collaterale. I più famosi sessuologhi parlano di sindrome del cavallo, ovvero una erezione di più di tre ore. Una disgrazia non da poco. Premesso che oggi anche la Cicciolina dei "ti ricordi montagne verdi" non riuscirebbe a provocare in me alcun sussulto sessuale, devo ammettere che tre ore di erezione sono davvero una scocciatura.

Sei con la tua lei, due o tre gol, a seconda delle voglie della più o meno maiala, e poi che ci fai del tuo salame ardito? Ci arrotoli la prolunga elettrica? Ci giochi a stecca? Ci fai a spadate? Ci schiacci le noci? Che cazzo ci fai? Le altre due ore poi dove te lo metti? Come lo sistemi? Non si piega mica tanto facilmente....

Forse la Selenia, la meglio puttana di Affettapalombo, avrebbe qualche consiglio da darmi, ma credo che anche per lei una tale abbondanza sia come quattro quintali di salmone e nemmeno un frigorifero per conservarlo. Ma forse è meglio che glielo chiedo prima di arrivare a conclusioni azzardate. Non che quelle pasticchine mi servano, però non si sa mai...qualche malattia tropicale, qualche effetto collaterale del Multicentrum... qualche eclisse di sole, di luna e di Mercurio... qualche cosa seria detta in televisione da Renzi....tutto potrebbe capitare. Bisogna essere prevenuti: prevenire è meglio che curare e: tanto va la gatta al lardo, che ci lascia lo zampino.

Buona notte, internauti del giovedì, e fatemi proseliti che altrimenti invece di calpestare questi tasti inizio a schiacciarmi i brufoli, che forse ci guadagno di più. O revuar.